20岁的我，靠男人，源于想被富养。

30岁的我，靠男人，基于想被扶持。

前者是不劳而获，后者是借力而为。在我决定攀上杨先生的时候，我以为自己做这个决定是因为成熟了。

后来才明白不仅限于此。20岁的我想靠男人养着，是因为我不懂得现实的残酷，所以才异想天开。

30岁的我再一次想靠男人，恰恰是因为我懂得了现实的残酷，所以才抛砖引玉。

在网络上，当女性公开渴望强者眷顾，当男性表示渴望优质女性青睐时，若愿意以两性关系为桥梁，必然会出现很多鄙视之声。

但若回到现实，走入人心，会发现极大多数人都在这么想。

认识一个白富美，男人想讨回家做老婆。认识一个高富帅，女人也想对方成为自己的囊中之物。

能减少生活压力不说，没准还能平步青云。

再不济，也想成为朋友、知己、伙伴、大哥大姐、甚至干爹干妈，多个资源多条路。

连我们的父母，都渴望我们寻找到更强悍的伴侣，而不是道德绑架你：不靠“男人或女人”，你会死吗？

杨先生这条大鱼，我钓定了。

那段时间，我像工作一般开始做计划。在我的逻辑里，做任何事情，都可以“处心积虑”。

哪怕是我喜欢上一个人，想要得到他，也不会履行顺其自然那一套。

不打没有把握的仗，是我的风格。想要有把握，就需要了解对手、熟悉自己、思考策略、行动加持、再看几分运气，而不是一无所知下的横冲直撞。

我当时的整体思路是这样：

第一步，搞清楚杨先生是什么人，身份信息是否属实，避免打肿脸充胖子的冒牌货。

这些问题并不难解决，先查公司信息，这能得到很多反馈。再打探个人信息，包括但不限于不动产、股票、现金流。

不可能打听出非常精准的私人信息，所以需要全盘结合起来判断。

比如，他的确是这家企业的实际控股人，那么他名下有车有房，是合理的。

再比如，这家企业经营情况十分惨淡，但他个人却表现得十分富有且高调，那或许是存在水分的。

最后就是靠直觉。有身份地位财富的成功男女，若细心接触下来，会发现他们身上有一种区别于普通大众的味道。

不局限于服饰、手表、名牌，更多的是一种调性。这一点，靠意会难以言谈。

第二步，确定其个人的含金量后，再考虑我要以什么角度去切入。

首先，人一定是有七情六欲的。我需要判断的是，此刻他最强烈的诉求是情还是欲。

在一个人对情的需求并不强烈时，打感情牌并不好使。在一个人欲更强烈时，主攻欲望，也是昙花一现。

很多女性之所以上男人的当，不排除是在对方的欲更强烈时，你在谈情，还误以为对方的欲也是情。

第三步，个人喜好。

不论男女，在两性审美上，基本都有个人喜好。哪一款最能打动你的心，都是白纸黑字写在你心上的。

除非你情智未开，喜好还处于朦胧期。

情智开了，就会发现：20岁的我，居然还交往过那么胖的男人？25岁的我，居然还选择了大男子主义？

情智越开，通过异性的外形、气质、声音、脾气、性格、思维、格局、你就越明白自己的口味。

用符合对方喜好的姿态，进入他的世界，比用你以为的好姿态，更事半功倍。

这里又涉及到一个女性自尊的问题。去迎合男性审美，是否过于奴颜婢膝？

女性看问题的视觉一定要成熟大气，你的行为并不能决定你的姿态。

决定姿态的是，你的出发点和目的地。你为什么这么做，想要达到怎样的目的，比你行为本身更能代表你的内心。

生活中，我们住的房子、开的车子、穿的衣服鞋子、这些品牌无一不在专研用户的喜好。

谁更讨喜，谁就能占据更大的市场份额。这是现实。

在生活中，女人不仅会面临与我们有情感交集的男人。还会面临各种同事、朋友、客户……了解别人，核心是在方便自己。

如今提倡不需要做让别人喜欢的人。如果你25岁，听这句话，我当你是年少无知。

若你30+，还在不经思虑地去信奉这些论调，我个人认为你只长年纪不长脑子。

被很多人喜欢的人生，容易顺风顺水。只不过，当别人的喜欢与你的意愿产生巨大冲突时，你需要择优选择。

比如，别人喜欢你哭，但你不喜欢哭。别人喜欢你学狗叫，但你不喜欢学。你可以选择成全自己，而非无底线地讨好别人。

能让人真正喜欢的人，一定不会是奴颜卑膝的姿态。而是愿意谦让、理解、取悦、并且又有自己的风骨、傲气、原则。

我们享受别人无底线的谦让与讨好，但并不会真正尊重他们。

都不可能被所有人喜欢，但想要在社会山走得四平八稳，犹如神助，请尽量让更多人喜欢。

第四步：我的止损线在哪。

我是一个比较悲观的人，做任何事情之前，最先考虑的不是赢了能收获多少，而是输了会损失多少。

我给自己定了几点铁律：

1、绝不意外怀孕。

2、感性和理性必须相互制衡。

3、绝不辞职做金丝雀。

还有最后一条，若在整个博弈的过程中，我爱上了对方，那我的爱情是否要排在我的利益之后。

我无法将它定义为铁律，因为我不知道自己能否真正做到。

前程和爱情，都是利益。一个属于名利，一个属于情感。

当利益与利益发生冲突的时候，我可能会经历舍弃的痛苦，而我是否做好准备？

准备无外乎在于，权衡自己的内心成长到哪种坚韧程度、处理伤口的速度、及恢复健康状态的时长。

我确定自己并非软弱之人，具备足够的坚韧，可我无法算准处理伤口的速度及恢复的时长。

这是未知的风险，我也明白，人生没有万无一失和毫发无伤。

想通这些之后，我开始向杨先生下手了。

那时，我们已经有一个月未见。

此刻，我手上有相对详细的数据。他喜欢什么样的异性、平时的生活习惯和爱好、目前的生活状况、等等。

我一直在等时机，主动送上门不是不可，但针对我的情况，肯定算不得是高招。

从理论来说，主动的一方最好是更优秀的一方。弱势一方越主动，越有攀高枝的嫌疑。

有腔调的有钱人，会承认别人喜欢自己的钱。但承认这个事实，跟喜不喜欢这个事实，是两回事儿。

医生的着急，我看在眼里。既然如此，我就顺势而为等他打头阵。作为机构合伙人，只要他能约出杨先生，我则随行，再自然不过。

医生不是个弱角色，又过了一个星期，杨先生答应出来碰个面。

那一天，我穿了比较素雅但又能彰显身段的旗袍。特意将发色染黑，盘起来。打听出来的，他好这一口东方美。

我挺感谢爹妈给我的脸蛋和身材，不得不承认它们的确为我的生活和工作，加持了砝码。

外貌不出众但头脑出众的女孩子，在博弈方面也许会成为很优秀的军师，操控大局。

但既有操控大局的军师之智，又有亲自上阵的将帅之能，还是要有更多砝码才行。

活泼可爱的姑娘，的确很讨喜。但这种魅力是稚嫩的，没有权威性。

它会让男人开心、愉悦、没准还能年轻化。但它缺少一份“难以得到、难以接近”的女性姿态。

亲和力不是不好，但钓不同的男人，使用不同的招。而一个身居高位的男人，不差低级别的你的那点亲和力，没准也不太稀罕。

一个身穿旗袍，盘上发髻的女人，是静态之美。

杨先生是个心思很深的男人，我能感觉得到。那一晚，他看我没有任何异样。

但在席间他见我喜欢吃什么菜，会有意转到我这边。

这点细微的变化，仅我们能感受到。他是故意的。我夹菜后会看他一眼，也是故意的。

暧昧对于急于确定关系的男女而言，是非常伤人的。但在还在相互试探、摸索、挑逗的男女之间，是非常迷人的。

那晚有一道菜是麻辣肥牛，我见他吃得有点多。就私下发了条信息：少吃辣，伤胃。

这一招有点冒险，容易显得我过于心急。去监督对方的饮食，这是属于他女人才能做的份内之事。

而我率先这么做了，有两个结果。他领情，觉得我有心。他不领情，觉得我俗气，目的性强，又蹬鼻子上脸。

我算不准结果，当时的想法是，我们一来二去的细微互动是非常有感觉的，我若趁着这个感觉上头时，做些出格的举动，似乎不会太糟糕。

赌一把吧，本来我要拿下他这件事，就是在赌。

他看信息时，我没看他，一副事不关己的样子。没想到的是，他很快回复我了，就一个字：好。

还特意叫来服务生，把这盘菜撤下去，对桌上之人的说辞是：他搀嘴，怕忍不住。

如果说我发信息为这点暧昧添了点火，那他故意做的撤菜之举，则直接浇了一把油。

秉持着点到为止的思路，我没有再发任何信息。若一来二去持续互动，反而会破坏这种暧昧。

需要留下一点空间，让彼此期待与回味。

这顿饭，我一半心思谈工作，一半心思搞暧昧。

实不相瞒，我在出门之前，还反复在镜子里练习过表情、微笑、以及姿态。

我需要一个更有魅力的自己，来添砖加瓦。

饭后，医生想送杨先生回去，但他拒绝了，让其送我，毕竟一个女士独自回家不安全。

医生笑着接受他的安排，还奉承一句，您才是绅士。

杨先生离开之后，我拒绝了医生，他自是乐见其成。

我心里有预感，或许后面还有“节目”。就算没有节目，我也琢磨着要不要再进一步。

是文火慢慢熬，还是来个出其不意，让他感受下什么叫干柴烈火。

在我纠结应该怎么办的时候，我收到了杨先生的信息：我想见你，现在。