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杭州市私家侦探【男人对睡过和没睡过的初恋】天壤之别

文章来源:admin 时间:2022-07-05

杭州市私家侦探我出生在偏远的农村,从小家里非常穷,母亲是文盲,最爱我的父亲在我刚上高中时突然去世。不久我成为我们那个小山村第一个考上大学的人,考上后很发愁学费,最后借了 1000 块钱,坐了 12 小时班车独自去到学校,到学校办理助学贷款,等办完入学,交完住宿费后,就只剩下 250 块钱,那是我这个学期的生活费。我们在网上聊得很好,见面时也都很开心。第一次见面坐公交车,人很多,他就护着我给我一个安全的空间,让我瞬间觉得很暖心。他在我学校的临市,我们经常聊电话。他知道我的情况,为了不让我出话费,一开始打电话从来不接我的电话,都是挂了打过来,后来就每个月都给我交话费。我放假都会去找他,他带着我去了很多地方,给我做很多好吃的。

他的厨艺非常好。
毕业前,我的工作已定,我把自己交给了他,那是我的第一次,而他有过一个前女友,所以有经验,对我很温柔很珍惜。我们那方面非常和谐,每一次我都能得到无限满足。那两个月,他每天变着花样逗我开心,给我弹吉他唱情歌,给我做饭、洗衣服;出门吃饭在亲戚朋友面前给我夹菜,引来他妹妹们的一度羡慕;来月经时会贴心地给我冲红糖水,不让我碰冷水;记住我所有的喜好;只要我说想吃什么了,中午下班绕多远都去给我买回来……我总是被他逗得笑得停不下来。分手后,就再也没人让我这样开怀过了。他带我见了他所有的亲戚朋友,他的叔叔婶婶堂哥堂妹舅舅阿姨这些都见过了。我们还去看了房子,想象以后我们有钱了就在哪里哪里买。可他就是不带我回家见父母。后来他跟我说,他妈妈说我们两个生肖不合——他属猪,我属虎。
过完无比快乐的两个月后,我去上班了。当时想着我就在省会城市的大医院干两年,然后就辞职回来,回到我家乡的医院,我就是骨干了。现在想想觉得自己真幼稚。异地恋,加上我对工作和环境的不适应,工作后的生活也和我想象中的完全不一样,然后就把许多的不如意倒向初恋,我们开始频繁地争吵。他一直叫我去他的城市,可我觉得他不带我见父母,是他并不想娶我。我说要他把我娶回去,我才辞职。可他要求我先辞职去他的城市再结婚。我害怕就这样辞职回去找他会被认为是倒贴,会被人瞧不起。我尝试过考公务员,考事业编,想给自己一个好听点的理由去他的城市,而不是被人说我倒贴,但是都没有考上。谈不拢,无数次吵架,无数次痛哭后,我们分手了。
后来,他结婚了,他在结婚前夕给我打电话,说他要结婚了,希望我一切都好。我不明白他的用意,当时也没能把祝福说出口。也许他只是想做个了断,表明他是有希望我不要打扰吧。再后来不知怎么加回了微信,但也没怎么联系。这 10 年里,他找过我两次,都是咨询我专业上的事,我也找过他两次,问法律相关的事情。他结婚之后生活工作都欣欣向荣,了房子,生了女儿,去年又生了儿子,司法考试也过了,去了律所当律师。我结婚生孩子也都有发朋友圈,孩子的乖巧,老公的体贴,从朋友圈可见一二。发这些,也许有赌气的成分,就想让他看看没有他我也过得很好。其实我是把他设置为不看他的朋友圈,会怕突然看到他的消息,只在偶尔做好心理准备的时候才翻进去看一下。前些天我突然梦到他,很清晰很清晰的梦,他就在马路对面,给我发信息咨询我一些事情,我们就着工作聊开了。我很清晰地记得,梦里的我非常轻松地跟他说了一句“我可算把你放下了,可以和你随便聊天了”。
醒来心情异常的好。
我想去看他的朋友圈,结果找不到,才发现他删了我。杭州市私家侦探,发了条好友验证过去,直到第二天他才通过,通过后我问他有空?他说一会就要忙了。我本想说没什么事,你先忙,但打了删,删了打,思虑再三,最后还是带着豁出去的心态说:怎么突然删了我?他:“家长(他老婆)管得比较严,她拿我手机删的。”那糟糕,我又加回来了,不会给你造成家庭不和谐吧?那你一会还是删了吧。”接着我用愉快的语气告诉了他梦的事情。他笑:“那是你心有所念梦有所托。我忙去了。”我没有再回复。晚上十一点多他发信息来说:“你是不是心里还难过?”这时候我要说内心没有冲动是假的,可是我想抑制这种冲动。本来想假装睡觉,不回复,后来还是回了。
我忍不住告诉他,记忆深处的门被打开,就像洪水的闸门一样,关都关不上。他回:好好生活,不负韶华,不负遇见!我回了两个流泪的表情。正如自己所说,记忆深处的东西这两天一直在不断往外冒人的记忆总是选择性地记住一些美好的时光。第二天我虽极力克制,但还是忍不住在接近中午 12 点的时候给他发了个表情,问他什么叫生活好,他说工作顺利,家庭幸福和睦就算是吧。我顺势问,你的生活好吗?他说律师压力大,你知道的。然后说先去午休了。第三天,我还是没忍住,甚至在想,他听说我 110 斤了, 是不是觉得我胖得不成样子了?刚好我最近健身,气色和状态都特别好,就想找个理由让他看看我现在自信年轻的样子。熬到中午,发了一个表情过去,结果发现他已经删了我。这些天,我把自己的心情捋了一下。我其实很想告诉初恋,我不想他删了我,也从来没想过要和他再发生什么。他是我的初恋,美好到我一点也不想破坏,我们这辈子都肯定不会再见面了,我只希望我们互相在朋友圈看着对方慢慢变老。
我认为自己应该是他的白月光或者朱砂痣。他是一个很好的人,道德感很强的人,他不想引起另一半的不开心。我这几天也一直在纠结,在控制自己,内心一直有两个声音在吵架:一边觉得自己似乎精神出轨了,会伤害到我的丈夫和他的妻子,同是女人,何必为难女人?另一边记忆又在一遍遍地敲打我,我若不发个信息给他,我就什么事都做不了,脑海里全是过去的美好,还有懊恼。在内心深处,我是感谢他的,当年曾发了一个只有他能看见的朋友圈,感谢他在如诗般的年龄,给了我如此美好的初恋。在我的脑海里,他永远都是那个穿着白衬衣的少年,我是那个坐在他的电车后面,被他逗得肆意大笑的女孩,这份美好将永留心间。也是因为他的好,以及对我的好,让我在后来的择偶中不将就,找到了如今对家庭充满责任、做家务、爱孩子的好伴侣。可我曾经的这份感情被拿出来后,我又无法将它好好安放。或者说是心有不甘,我不知道自己为什么还不能放下,也许是我现在并没有过上我曾经想要的生活吧,老公虽然顾家有责任心,可也许是因为我曾经拥有过宠爱,老公给我的感觉总让我觉得他对我只是出于责任,没有爱,从不哄我,从来不提供情绪价值,甚至经常冷战,每次都是我妥协。
杭州市私家侦探也或许是他的妻子让我嫉妒,她盗取了我的果实,过着我想要的生活。想起他曾经的好,他的情绪稳定,他的好人缘,他的幽默,想起我曾经向往的生活,现在都是他老婆,那个哪怕我从来没有骚扰过她老公,也不允许我静静地躺在通讯录里的女人在拥有,我想我有嫉妒并怨恨的情愫。已经不记得自己当初是怎么走出来的了。或者说我现在也没有走出来。
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